En annexe de notre « forum », nous avons tenté d'introduire cette rubrique « Libres opinions », qui est alimentée par certains messages reçus de nos amis, ou par des informations trouvées de-ci, de-là, certaines n'ayant pas de lien direct avec l'histoire de La Seyne-sur-Mer, mais dont le caractère soit inédit, soit humoristique, soit pertinent, nous a paru suffisamment intéressant pour les faire figurer sur notre site.

Comment avons-nous fait pour survivre ?

Comme nos pères devaient être heureux...

C'était le bon temps... (?)

La cigale et la fourmi

Les perles du bac 2006 et 2007

Les perles de nos assureurs

Comment se faire réformer de l'armée ?

Les "pourquoi ?"

Promenades seynoises (écrits rimés de Henri Giovannetti)

 

T'as grandi au cours des années 50, 60, 70... ?

Comment as-tu pu survivre ?

 

1. - Les autos n'avaient ni ceintures de sécurité, ni appuie-tête, ni air-bag !!!!!

2. - Sur le siège arrière on se marrait !!! Et c'était pas dangereux.

3. - Les lits à barreaux et les jouets étaient multicolores ou au minimum peints avec des laques "douteuses" contenant plomb ou autre poison.

4. - Il n'y avait pas de "sécurités enfants" sur les portes de voitures, ni sur les prises de courant. Encore moins sur médicaments ou autres nettoyants chimiques domestiques. Les parents les planquaient c'est tout.

5. - Pas de casque pour faire du vélo.

6. - On buvait à même le tuyau d'arrosage et pas des eaux minérales en bouteilles stériles...

7. - On construisait des caisses à savon, et ceux qui avaient la chance d'habiter pas loin d'une route en pente pouvaient tenter d'établir des records de vitesse et même de constater, à mi-chemin, qu'on avait "économisé" sur les freins. Après quelques accidents, ces petits problèmes étaient résolus

8. - On osait aller jouer. Fallait juste rentrer avant la nuit à la maison. Il n'y avait pas de portables. Et personne ne savait où l'on traînait. Incroyable !

9. - Nous avions école jusqu'à midi. Et on rentrait manger à la maison à pieds...

10. - Eraflures,

Bras cassés

Dents brisées

Coudes écorchés

Personne ne se serait plaint

Personne n'avait tort, si ce n'était nous-même.

11. - On avalait des sucreries, du pain beurré, des boissons riches en sucres.

On ne parlait pas d'obésité - Nous jouiions toujours dehors !!!! et étions actifs...

12. - On se partageait à quatre une limonade au goulot…, nul n'en est mort...

13. - Pas de Playstations, Nintendo 64, X boxes, jeux Vidéo, câble haut débit, enregistreur Vidéo, Dolby surround, Portable, Computer, Chats sur Internet...

Seulement des copains.

14. - A pied ou à vélo, on allait chez les copains, même s'ils habitaient à des kms,

On entrait sans frapper, et on allait faire les c...

15. - Si si ! Dehors dans ce monde gris et tout ça sans surveillance!

Pas possible!...

On jouait au foot avec une seule cage. Et si on perdait... Pas de frustration ni de "fin du monde".

16. - Il y avait bien des élèves un peu "retardés" qui redoublaient.

Bahhh… Personne n'allait chez le psychologue ou le psychopédagogue.

On ne parlait pas de dislexie, de problèmes de concentration ou d'hyperactifs, on redoublait simplement l'année et chacun avait sa chance.

17. - Nous avions : Libertés, Revers, Succès, Devoirs... et on apprenait à faire avec.

 

La seule vraie question est : comment avons-nous fait pour survivre ???

Et avant tout : comment avons nous pu développer notre personnalité ?

 

Es-tu aussi issu de cette génération?

Si oui, alors envoie ce mail à tes amis contemporains, ou aussi à tes enfants, neveux et nièces, afin que tous sachent comment c'était

De notre temps............

Ils répondront certainement que c'était ennuyeux mais...

Qu'est-ce qu'on était heureux !!!!!! hein ????

INCROYABLE !

 

VERSION CLASSIQUE : La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide ; elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid. FIN

VERSION FRANCAISE : La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide ; elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits-vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions. Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part". En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination. Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est saisie par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse. La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée : elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros. La cigale meurt d'une overdose ; Libération et L'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées ; le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France. Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

FIN

Bac 2006

Document bien connu, qui circule sur internet, mais annoté (en rouge) par A.L.B., ancien élève de Martini et de Beaussier

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

Toutes les avenues mènent à Rome : L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.

Feministe : Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

Voyante extralucide : Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

François 1er était le fils de François 0.

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

Histoire de famille compliquée : Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

Cynisme realiste : La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

De quoi jeter un froid : Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

Xénophobe : Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

Raciste : Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

La Suisse est une fée des rations.

Très pratique pour se rincer l'oeil : La mer des caraïbes baigne les lentilles française.

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.

Le monde à l'envers : La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

Au pluriel, on dit des « cristaux » car il y a plusieurs cristals.

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.

« le verbe aimer est le verbe le plus difficile à conjuguer, car son passé n'est jamais simple, son futur conditionnel et son présent imparfait » Sacha Guitry

Précoce : Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

Pas doué : Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.

Il a fini par trouver la sortie : A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

Surtout sur les bords : Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

Le losange est un carré tordu en biais.

Capitaliste : Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

Comme sur un boulier chinois : Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

Logique imparable : La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.

le PC privé de pause apéro ? : L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.

Djihadiste : Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

Débandade : Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

Exploitation de l'homme par l'homme : C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.

 

Bac 2007

Document reçu de JMM, ancien élève de Martini et de Beaussier, avec ses commentaires en rouge

Et voilà les premières perles du BAC 2007... Un petit régal. Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)

Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournaient des films !)

Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... (Chauds les combats !!!!)

César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule. (Vive Astérix !!!)

Clovis mourut à la fin de sa vie ... (Il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!)

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (Ca vaut bien Charlemagne !!!)

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. (Ils ont du pot, eux !!!)

Les enfants naissaient souvent en bas âge ... (?!?!?)

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ... (On n'est pas dans la merde !!!)

Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus (Pas obsédés du tout !!)

Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques. (Va donc sortir ça en Irak !!!)

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (C'est bien connu !!!)

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ... (Encore un obsédé !)

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (Là, c'est moi qui ne suis pas !)

Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules... (Je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)

Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (Encore un chauvin !)

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci ... (C'est le nouveau Disney «Mickey et le Homard» !!!)

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme (Voilà enfin une vérité !!!)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son (Je vais mieux les observer, maintenant !!!)

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (Au vin, naturellement !!!)

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (Je ne savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules... (Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

Les escargots sont tous des homosexuels ... (Certains ont même publié les bancs à la mairie de Bègles !)

Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle... (Bien vu !!!)

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. (C'est les handicapés qui doivent être contents !)

 

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

 

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammesd'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litresde sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

TEXTE VÉRIDIQUE D'UN GARS QUI NE VOULAIT PAS FAIRE L'ARMÉE ! ! !

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.

En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

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... Trop fort le gars ! ! ! ...

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

 

Routine, bétise ou tout simplement habitude...

La vie de tous les jours ne serait peut être plus la même....

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.

Pourtant...

 

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

 

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé....

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré" : qui l'a testé ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

 

Vous connaissez ces boites noires indestructibles dans les avions :

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

 

Et encore...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas censé être propre quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

POURQUOI un terroriste qui vient d'être condamné à perpétuité fait-il toujours un V de la victoire en passant devant les caméras ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux "DEFENSE DE MARCHER SUR La PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchaient-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

 

Et toujours... dans la vie quotidienne

POURQUOI imprime-t-on de plus en plus souvent les tickets de caisse, qui ont valeur de garantie des objets achetés, sur du papier thermique, qui s'efface parfois en quelques semaines, même si conservé à l'obscurité. Devinez pourquoi ?

Et POURQUOI une grande chaîne de super marchés imprime-t-elle des réductions valables un mois pour des big macs « contre remise de ce coupon », AU VERSO du relevé de carte bleue qui porte la mention « à conserver », et que l'on est censé archiver au moins 5 ans ?

POURQUOI n'a-t-on jamais su fabriquer de jauge d'essence des voitures dont la baisse soit réellement prortionnelle au volume consommé ? Dans les anciennes jauges à aiguille, il fallait consommer 1/3 du réservoir pour que l'aiguille décolle de la position "plein", et arrivé au milieu du cadran, c'est qu'on n'avait plus que 1/4 du réservoir. On pouvait s'attendre à un progrès avec les nouvelles jauges à diodes. Non, quand la première barrette s'éteint on a parcouru par exemple 125 km, avec la seconde 95 km, avec la troisième 75 km, etc. et 30-40 km à peine pour la dernière.

Les « pages blanches » et les « pages jaunes » sur internet

POURQUOI, quand vous faites une recherche sur internet dans les « Pages blanches », l'ordre des rubriques est (logiquement) : nom, rue, localité, département (avec le nom des rubriques clairement indiqué sur la gauche du cadre d'écriture), tandis que dans les « Pages jaunes » l'ordre est : nom, localité, rue, département (avec cette fois les noms de rubrique au-dessous du cadre - selon l'habitude des formulaires américains) ? Inversion qui constitue une source permanente d'erreurs lorsqu'on passe des « Pages blanches » aux « Pages jaunes » ou vice versa. Si ceux qui ont conçu ces modèles d'écran les avaient seulement testés par eux-mêmes, ils auraient aussitôt corrigé l'anomalie… [NB. Après des années, cette présentation a été enfin repensée et améliorée depuis le 20 septembre 2007 ! Merci.].

POURQUOI depuis tant d'années traîne-t-on ce moteur de recherche aussi rudimentaire ? Exemple, quand on recherche les abonnés d'une rue et qu'il y a, par exemple 407 réponses, pourquoi faut-il balayer un par un 41 écrans ? Puisque le système a trouvé qu'il y avait 407 réponses, et donc 41 écrans de réponses, pourquoi ne peut-on pas aller directement à l'écran 17 ou à l'écran 39 comme cela se fait dans tous les logiciels ? Et si vous dépassez l'écran que vous reccherchez, il n'est pas même possible de revenir à la page précédente sans « soumettre de nouveau le formulaire » !! POURQUOI un service aussi utilisé a-t-il un logiciel en retard d'une guerre ?

Autre exemple : je demande comme adresse : « Chemin du Vieux Reynier » (il n'y a pas plus clair, c'est le nom officiel du chemin). POURQUOI le système me répond-il : « Le nom de rue est ambigu !!! ». Et il me propose plusieurs rues possibles à la place :

RUE VIEUX MAS

LOTISSEMENT VIEUX COLOMBIER

CHEMIN VIEUX PUITS

CHEMIN VIEUX REYNIER

VIEUX CHEMIN FABREGAS

VIEUX CHEMIN SABLETTES

VIEUX CHEMIN SABLETTES LES MOUETTES

VIEUX CHEMIN DE SAINT JEAN

etc.

Est-il bien nécessaire de relever une ambiguïté dans ma demande ? J'ai demandé Vieux Reynier, je n'ai pas demandé Puits, Colombier ou Sablettes !!

 

La signalisation des routes et des rues. POURQUOI à certaines sorties d'autoroute trouve-t-on le panneau : « rangez vous sur deux files », alors que la 2e file ainsi créée va être supprimée moins de 100 mètres plus loin, et cette fois sans autre préavis !! On a envie de corriger le panneau en : « restez plutôt sur une file, la 2e file va disparaître dans 100 mètres !! ».

Dans la conversation :

POURQUOI, chez les grands et les petits, a-t-on aujourd'hui cette manie de commencer chaque phrase par : « En fait… » ? De même, prêtez-y attention, chez de nombreux conférenciers ou personnes interviewées, pourquoi émailler les réponses par un aussi grand nombre de : « effectivement », « en fait », « un petit peu », « je dirais… », qui n'apportent généralement rien au discours. Beaucoup d'étudiants ou de jeunes conférenciers se plaignent de ne pas avoir la possibilité d'exposer leurs idées dans « le peu de temps qui leur est imparti ». Il suffirait qu'ils suppriment tous ces mots inutiles et commencent leurs phrases directement par l'idée principale : ils auraient 20 ou 30 % de temps de parole en plus…

Les produits et emballages alimentaires

 

Les emballages. POURQUOI autant d'emballages sont-ils surtout conçus enfermer les produits et ne sont pas également conçus pour être facilement ouverts par le consommateur ? D'autant plus quand il est écrit : « ouverture facile ! », alors là, ça craint ! Prévoir ciseaux ou couteau pointu. Naturellement, le responsable commercial d'une marque qui fait visiter son usine dit : « je ne comprends pas pourquoi les clients se plaignent, regardez comme c'est facile à ouvrir ! ». Bien sûr, mais lui il fait ce geste sur SON produit chaque jour, tandis que le consommateur, surtout le consommateur âgé, peine parce qu'il a affaire à d'innombrables dispositifs d'ouverture, tous différents.

POURQUOI l'intérieur des apéricubes « Vache sui rit » contient-il 3 questions-réponses, souvent amusantes à se poser en famille, mais qu'à l'ouverture, le système de décollage de la languette a été conçu pour rendre illisible 2 de ces questions sur les 3 ?

Les sacs poubelles. POURQUOI, dans les rayons de sacs poubelles, les supermarchés accordent-ils la même place aux sacs de 30 litres, 50 litres et 100 ou 130 litres ? Alors qu'on utilise un 130 litres 2-3 fois par an et un 30 litres chaque jour. Ce qui fait qu'on a toujours des montagnes de sacs de 130 litres et que les 30 litres sont souvent (dans certains magasins) en rupture de stock. Pourquoi ne pas leur accorder une place proportionnelle à leur utilisation, qui est facile à anticiper.

Et POURQUOI, depuis des années, la plupart des marques et types de sacs poubelles (pas d'attache, avec attache, liens coulissants, etc.) de 30 litres (les plus utilisés) sont-ils fabriqués avec un périmètre d'ouverture de 100 mm alors que le modèle le plus courant des poubelles de 30 litres a un périmètre d'ouverture de 105 à 108 mm ? Ce qui oblige à se tordre les ongles et parfois déchirer le sac pour le rabattre autour de l'ouverture, et pour l'en retirer. (Vous en avez sans doute tous fait l'expérience). Ce n'est qu'en 2006 qu'une marque (A----N) a enfin commercialisé un modèle de sacs dont le périmètre est de… 110 mm. Facile à mettre et à enlever. Il suffisait d'y penser. Mais il a fallu attendre 2006 !

 

Les notices de montage des appareils. POURQUOI autant de notices de montage d'appareils ou de kits ne sont-elles compréhensibles que par ceux qui les ont rédigées ? Si l'on soumettait à un prix Nobel une notice limitée à une succession de pictogrammes, de numéro et de flèches, sans autre explication, peut-être que lui-même n'y comprendrait rien. Pourquoi les notices ne sont-elles pas rédigées par des utilisateurs plutôt que par les concepteurs du matériel qui le connaissent trop bien et pour qui tout est simple et évident ?

 

A la télévision. POURQUOI les spots publicitaires sont-ils diffusés à environ 7-10 décibels plus fort que les autres émissions ? Comme s'ils voulaient nous dire : « enfoncez-vous bien ça dans la tête ! ». POURQUOI alors ne pas pouvoir personnaliser sa télécommande avec une fonction, sans doute toute simple à rajouter, qui couperait automatiquement le son entre le début et la fin de la série de spots marquée par leurs « Aïe-dou-dou-dou ». POURQUOI personne n'a encore eu cette idée, une fortune à faire pour un jeune électronicien. En réponse à leur : « enfoncez-vous bien ça dans la tête », ce serait une réponse logique, et, somme toute, de bonne guerre.

POURQUOI faut-il en permanence réduire le volume du son des films ou des émissions lors des passages musicaux et l'augmenter de nouveau pour entendre les paroles. Et quand on a musique et paroles à la fois, pourquoi le fond musical est-il toujours trop fort et couvre une bonne partie des dialogues qu'on a de la peine à comprendre ? (Enervant, n'est-ce pas ?).

POURQUOI le journal d'infos télévisées de 13 h est-il interminable (40 minutes) en semaine - alors qu'on n'a que peu de temps à y consacrer (seuls les retraités ont le temps, mais eux s'y endorment généralement au bout de 10 minutes…) - alors que le week-end où presque tout le monde est là et où on aurait le temps de le suivre, il est réduit à 15 min (et parfois moins les jours de grand prix de Formule 1...) ?

Les encarts publicitaires. POURQUOI cette manie d'insérer des encarts rigides dans les hebdomadaires ? Cela est sans doute fait pour qu'on ne puisse pas feuilleter librement une revue, sans que le doigt n'accroche l'encart et qu'on y tombe dessus. Enervant, n'est-ce pas ? Alors, quelle est la réponse des lecteurs à cette agression : dès réception de leur hebdo, ils commencent par déchirer et jeter tous les encarts pour pouvoir le feuilleter ensuite tranquillement. Les publicitaires ont-ils chiffré le gâchis que représente ces encarts en papier glacé ? (Pour un impact qui doit être à peu près nul puisque personne ou presque ne les regarde).

Pourquoi nous ment-on en permanence pour adoucir la réalité ou nous faire prendre patience ? POURQUOI écrit-on, par exemple, en ville : « Magasin Carrefour, tout droit, à 3 minutes » (alors qu'on sait très bien que, même à 130 km/h, il faudrait 5 à 6 minutes) ? Ou quand ou vous signale « Castorama à 300 mètres », comptez bien, il y a en réalité 600 à 700 mètres. Pourquoi, en avion, lorsque le commandant de bord vous annonce : « décollage dans la minute », il faudra toujours (chronométrez vous-même), entre 2 et 3 minutes ? S'il vous dit : « dans 5 minutes », alors il en faudra 10 à 12, etc. Quand quelqu'un vous dit : « j'en ai pour une minute… », vous ne le reverrez pas avant au moins 5 minutes, etc. POURQUOI ?